x-THOMAS-L.sky, ca te Muchas les Maracas!

Hello! Si tu me lis en ce moment même c'est que tu es sur mon blog! (hmm pas con, hein?) Et que tu es arrivé ici soit parce que tu as l' habitude de venir, soit parce tu zones sur Skyrock et que t' as cliqué au hasard, soit parce que je t' ai laissé un commentaire, soit parce que tu viens me laisser ta sale pub, soit parce que t' as envie de moi, soit parce que tu me détestes mais tu peux pas t' empêcher de venir cinq fois par jour m' admirer, soit parce que c'est ta mère qui t' a forcé, soit parce que je t' ai forcé, ou soit parce que tu aime la vie! Hum. Bon alors? Dis moi tout mon ami .
Dans tous les cas possibles, je te souhaite la bienvenue et bonne visite!

He l'ami! En ce moment, je pète le feu (c'est une expression bien-sur c'est physiquement impossible grand fou!) J'ai donc envie de te parler de ma passion, de ce que je fais après mes 25heures de sports quotidiennes... Ma passion, c'est les films de merde et je parles pas des Dents de la merde, (oui je suis en vacance l'humour de merde est activé!) je te parle des films qui auraient pu être bien... mais nan en fait! Je les aurait bien nommés, mais tu les connaitrais surement pas, alors en tant que sauveur de l'humanité, je vais te faire économiser ton temps (1h30) , ton argent (4€) et ta santé mentale, c'est partit!



Le film du jour s'appel "Bébé né pour tuer". Tu penses qu'il s'agit d'un film qui parle d'un bébé "né pour tuer"? Tu as raison! Enfin "bébé" vite fait parce-que le bébé en question ressemble plus à une éponge avec un slip qu'a un nouveau né. La question c'est comment un bébé de cet âge la peut autant ressembler à Quasimodo à Patrick Timsit et à un Minikeum en même temps? Donc, toi tu captes dessuite que ce bébé est pas normal, taka' le regarder, ses doigts on dirait des saucissons et on dirait qu'il a trempé ses cheveux dans une friteuse tellement ils sont gras , comme ceux de ton prof de math! (DDW, pour ceux qui comprennent pas, tant pis pour eux!) et je vous parle pas de ses dents énormes et pointues alors qu'il a que 3 mois le con! Ah! J'oubliais il se déplace également sur le cul à la vitesse de 200km/h et je déconne pas c'est vrai! Et devines-quoi? La maman elle se doute de rien, du coup elle comprend pas pourquoi tout le monde lui dit:-" Il est drôlement beau votre enfant...spécial!" Alors en bref, le bébé tue, les services sociaux * oui,elle a eu les services sociaux au cul parce-qu'elle enfermait son bébé "spécial" dans sa chambre "spéciale" et tout les midis elle lui filait à manger des bouts de steak entiers et crus, et c'est vrai!



Mais pour elle tout ça c'est normal* la baby-sister, son petit copain etc....et la mère se doute de rien, elle comprend pas pourquoi le bébé en mousse il a du sang partout sur lui et que c'est le seul survivant....Et c'est la qu'arrive LA TUEUSE DE BÉBÉS! Elle veut tuer le bébé-monstre et elle explique à la mère qu'en fait elle voie le bébé comme un enfant normal (je tiens quand même a préciser qu'elle lui fillait des bout de steak entier et cru a manger) alors qu'il est moche comme un Pokémon qui aurait un skyblog parce-qu'il contrôle son cerveaux et qu'en fait il veux juste boire son lait... Pardon? Oui c'est un film de merde... Mais il coutait pas cher! Ça se finit en fight Maman poule VS Bébé mousse, alors le bébé il course la mère à 200km heures et la mère elle éclate la gueule du bébé à coup de poings (choquant) , enfin elle est surtout solo a se battre et à faire des mouvements pour qu'on croit que le bébé est vivant alors qu'on sait très bien que c'est un poupon pour enfant mal-démoulé. Et je vous aurait bien raconter comment ça se finit (ça fera 10 commentaires par personne, mais pas pour ma soeur oui oui, moi aussi je deviens arnaqueur) mais non!

Tu connais les chaines? NON, pas le collier de mamie! La chaine, celle qu'on t'envoies par mail. Généralement c'est un copain ( Copain= Personne que tu vois tous les jours, à qui tu parles une fois puis d'un coup c'est l'effet suppositoire il te rentre dans... ses contacts et tu l'as dans... le cul! Oui oui! ) qui te l'envoies ou plutôt qui l'envoie à tous ces contacts ( lui même et toi ). Au début ça part d'une bonne intention c'est pour te prévenir qu'un méchant pirate veut te "flooder", "hacker", "freezer", ton PC. Pour faire simple: C'est un ptit con qui veux juste te casser les c*illes! La chaine au départ c'est la solidarité et l'amour... MES FESSES OUAIS! Ca t'éblouis les yeux avec une histoire d'amour genre "Il aimait la mort, elle aimait la vie. Il vivait pour elle, elle est morte pour lui" ou encore l'histoire du gars que son frein de moto il avait lâché et qui pouvait même pas freiner ni ralentir alors il a donner le casque à sa copine pour pas qu'elle meurt et qu'elle reste vivante et tétraplégique. Et oui tous le monde l'a lu cette histoire et je peux te dire que ça n'a rien d'un acte d'amour le gars c'est un vrai enfoiré! ou celle de la petite fille malade qui va mourir si tu renvois pas ce mail car 1 mail= 10centimes. Celle là aussi c'est une enfoirée maintenant elle à 20 ans et elle est plein de thunes avec son escroquerie! Mais les chaînes ont aussi un mauvais côté. Au départ c'est juste ce copain qui te l'envoies pour dire : "T'es une personne qui compte tarpin dans ma life, sans toi je ne serais rien je serai triste si tu mourrais. Ressent tu la même chose?"


Pour au final te dire "Si t'envoie pas ça à 20 nouveaux contacts, tu mourras la semaine prochaine et tu perdras tous tes amis! CONNARD!" T'as vu l'amitié? Atta' moi j'ai rien demandé j'étais tranquilou devant mon PC, je voulais pas d'emmerde. Et oui la chaine c'est avant tout pour te faire croire que tu vas mourir....En envoyant une lettre! A la limite si c'était une vraie lettre oui je comprend, on peut se couper avec l'enveloppe, mais une lettre virtuel faut vraiment être con, ça n'électrocute pas. Il existe aussi la chaîne "à retardement" c'est à-dire celle qui te dit que si tu l'envoies pas à un certain nombre de personne ton châtiment sera la mort! Genre: "Hier, j'ai vu la Dame Blanche ( c'est bizarre, d'après le nombre d'adresse mail, y'a 20 personnes qui ont vu la Dame Blanche en même temps hier soir ), on a mangés un kebab avec de la sauce blanche et des boulettes de Falafel ( tu m'étonnes 20 fois au snack à l'oeil la gourmande ) et je suis mort. Si tu envois ça à 5 personnes, elle viendra dans 1 semaine. Si tu l'envois à 10 personnes tu ne MOURIRAS pas mais tu auras du malheur toute ta vie et tes enfants ils auront une b*te à la place du frond ( oh non! ) et si tu l'envoies à 20 personnes tu n'auras pas que du malheur et pis tu mourras pas. Et à l'époque ou tu venais à peine de connaitre les joies de MSN, tu te mettais à pleurer en disant: "Mais j'ai que 3 contaaaaacts!" En gros, les chaînes, c'est un truc pour personne en manque d'action entre deux films de fesses et c'est tout! Au fait, cet article à été approuvé par Michel, le tueur fou des hautes-alpes, alors si tu laisse pas au moins un commentaire, Michel viendra te chercher, il tuera ton chien et mangera tes cheveux. ( Et oui. En même temps, tu l'avais bien cherché! )

On a tous au moins une fois mangé à la cantine, avant de devenir des adeptes du steak haché surgelé et de la purée en sachet (sauf si tu es riche et que tes parents peuvent se payer une personne qui fait à manger à ta place, si c'est le cas bah casse toi alors pauvre con!) . La cantine sert à nourrir en masse une quantité énorme d'élèves, énormes eux aussi. Le phénomène de la faim se déclenche à partir de 11h30, lorsque ton ventre se met a gargouiller, et lorsque la sonnerie retenti. Tout le monde cavale aussi vite qu'il peut, sans noter les devoirs, tout ça pour arriver le plus vite possible, pour bouffer vite! A la cantine, y'avait toujours un gars qui avait oublié sa carte: "T'inquiète pas Pierrot, on te ramènera du pain et un kiri!" Oui, on a tous été dans cette situation un jour ou l'autre. "Bordel! Juste le jour ou y'a les frites!" Et tu passais 1h30 à matter des potes entrain de se régaler de l'autre côté de la vitre. Alors après avoir bippé ta carte (tu te retrouve dans une queue sinueuse, faite de virages inutiles), tu prends tes couverts et, généralement, tu tombe sur le plateau sale et encore mouillé, sur la cuillère tordue et le couteau où il y a le reste de poulet de la veille. "OH NON!" "Hé avance! t'es pas seul!" .


Un truc bizarre à la cantine c'est qu'au moment de prendre le "bout de pain", qui est même pas un bout de pain mais un genre de BOULE DE PÂTE DURE, tout le monde se jette dessus super discrètement, "putain vite dans les poches!" Ouais, c'est le seul truc mangeable, et si au passage t'arrive à taxer un dessert sans te prendre un "NON! C'EST UN DESSERT PAR PERSONNE!", Bah je t'applaudis. (Mais tout de même, la mousse au chocolat dans les poches, c'est pas funky fresh). Moi j'avais pas de cul, j'arrivai toujours au moment où il ne restait plus qu'un dessert, et c'était toujours le gars devant moi qui le prenait. -"C'est pas grave mon coco! Tiens, prend une banane.C'est une excellente source de potassium!" ... 20 secondes plus tard, tu trouve la table où sont tes potes, tu vas pour t'assoir et là y'a le Gros Chiant. Le "TIMMY" de ta classe, qui s'assoit à ta place. "ROH LE CON!" Tu te retrouve à la table juste derrière, avec les louzeux qui squattent le C.D.I .(Si tu lis mon blog, t'as pas du y aller souvent, alors si tu veux un C.D.I, c'est une bibliothèque avec en plus de ça, des gens que t'as pas envie de voir qui viennent te taper la discute et des mongols qui font "CHUUUT!" toutes les 2 secondes. CA, c'est un C.D.I).


Bref, si t'as de la chance, t'arrive à temps pour t'asseoir, et tu manges avec tes amis. Mais comment parler de cantine sans parler de nourriture? Parce qu'il se la pètent grave, les cantiniers, avec leur affiches "Manger Bouger", leurs pâtes de coing degueux à Noël (encore là, moi, j'avais la papillote à la noix de coco degueux et pas au chocolat au lait praliné) et leur concepts "La Semaine du (dé)Gôut" HAHAHA! Mais il n'y a qu'une règle à connaitre a la cantine: Le lundi, on avait steak haché et haricots verts, le jeudi on avait de la purée et le vendredi on avait le mix des deux, "le hachis-parmentier". A la cantine, rien ne se perd, tout se transforme. Pour finir ce bel article sur la cantine, j'évoquerai avec vous les verres en plexiglas avec le numéro au fond. "Ah, j'ai 13 ans" "-Moi, j'ai 26 ans". Nous ont n'amusez a dire que ça serait l'âge de notre mort. "Moi 45 ans"- "Moi 88 ans et Toi Thomas?" -"4 ans ... Et merde!!"